タマラの日記

インディゴ世代より上のおばさんです。こんな年になって目が覚めるとは思ってもいませんでした。本当に生き方変えれるのかなあ?ウギャ―!

お金

お金は働かなくてもどこかから出資されるかもしれませんが、私の場合、母からだと意味無いんですね。

 

というか、嫌なんです。

 

そして、お金が回ることは、自分が雇用されて働かないとお金は手に入らない信念と親からお金で助けられる信念以外は無いみたいですね。未だ。

 

あと、前の夫君と10年間過ごす間に、物凄くお金に罪悪感を持ったようです。

 

それと、思い返してみると若い頃、すんげー人数の声優オーディションで受かって、授業料が必要だと聞いてガッカリしたことなどがあり、今ならその信念の残念さが解ります。

 

何十万という額でもないのに、当時はお金が必要ということにとてもガッカリしました。

 

両親に相談してみれば良かったのにね。

 

 

ちなみに話す声は全く美しくありません。

 

自分では聴いていて疲れる声音。

ただ、歌声は悪くないです。

 

オーディションでは、「この道」を澄んだ裏声(笑)で歌ったと思います。

 

並みいるアニメソングのなか、目立ったのが解りました(笑)

 

まあ、そんだけ。

 

お読みくださりありがとうございました。

 

 

いわゆるひとつのハイヤーセルフの在り方(仮説)

仮説ですが、なんかわかったかも?

 

とはいえ最近、肉体は振り回されてばかりで
もうめんどうくさい~!というところに
ハマっている上での考えです。

 

振り回されて····

 

もちろん、ハイヤーセルフにです。
最近、スパイディーと名付けて(笑)
マジでそう呼び掛けています。
スパイディーにしたら私を迷子に
させないよう必死なのかもだけど、


某彼とのことをいろいろ振り返ってみて
彼を復活させようと首謀するのに
どうすればうまくいくのか全て解ったのも

 

昨年、私がブラック企業で心身共に枯渇して
私なんて死んでいいんだ!と
ツイートした瞬間に、彼がご自分とお仲間の
写真の画像を私との交流マーク付で上げたとき

 

画像のなかの彼に凄い光を感じて
精神が死ななかったのも、これ全て
スパイディーの波動なんだね?


彼が、ではなくスパイディーが
私を光に招き入れたんだね?
ひょっとして彼にも私が輝いて見えてたり
したんだろうか? だったらクソ笑う。


私と彼のハイヤーセルフが
同じかどうかは私には判らない。

 

けど、私と彼が絶体絶命を
救いあった理由がハイヤーセルフが

同じであれば説明がつく気がする。
なるほど~~。

 

いや、彼が絶体絶命を救われたと
感じたかは判らないから完全に仮説だけど。

 

もしそうなら、
彼と統合云々前にスパイディーとの
統合が必要なわけだ。仮説だけれど。

 

そんなら、彼に(私に見えていた彼の愛は)

「勘違い」と言わせた理由が解る気がする。

気がするばっかりで申し訳ないが。

 

彼にエネルギーを集中して

幻想を創り出すまえに
ハイヤーセルフとの統合、
要するに創造的に生きるとかいうことに
集中しなけりゃいけないもんねえ。


まあ、そこらへんは面白いネタくらいに
思って今は流しておく。


どっちにしても、
一瞥体験のあとは二人の好きに、
と告げられたからもうどーでもいいし
ツインという概念に
夢心地はすっかり無くなったけど(笑)


しかしですね
私、素直にひねくれてるから
この感じちょっと腹が立ちますわ。
振り回さないでくれって。

 


この肉体は重くて痛いんだよ。

 


貴方には
解らないかもしれないけど。

 

 

だから、子供の頃からハイヤーセルフの
気配と仲良く出来なかったのかもなあ。

 

生まれ変わり死に変わりする
DNAが
肉の痛みが
おまえに解るもんかって。

 

 

なるほどな。
ボディラブトリニティ※が精霊との統合に
必要な理由が今頃解った。

※とあるエネルギー

 

過去に神との仕事が多かった人ほど

その絶望から、

もう神に明け渡さないと誓うこともある。

 

肉体の怒りを鎮めることが必須なのだなあ。

 

だから、

地球に降り注ぐ光で身体にいろんな症状が

出てる人がいるんだな。

 

私は昨年6月に※エネルギーを受けて

ひと月ほど何か悪いものにとりつかれた

ような感覚とともに下痢ピー下痢ピー♪

をしていました(笑)

 

そのあとはすんごくクリアになったから

良かったけども!こわかった!

 

ご訪問ありがとうございました!

 

レリビーリンクしときやす。

しかもジャスティン・ビーバーの(笑)

 

 Justin Bieber - Let it be lyrics: http://youtu.be/fMDVpFApHV4

 

 

 

 

くたくたですがな

くたくたになるまで働くと、最近のアホみたいに早い流れについてってるのかいけてないのかようわからんけど、まあいい。

 

私はどーなるんだろうか。

 

何をすればいいかなんて決めてもすーぐ気が変わるし、先に大きな使命を決めておくと確実という話を耳にしたが、自分の感覚としてはよくわからない。

 

行動しないとエネルギーは流れないけれども、休日は疲れをとって終わりですよ(笑)

 

私の仲間なんているのかなあ。

 

ではおやすみなさい。



f:id:meguriko_side_k:20170611234833j:image

 

ハイヤーフォーセス

タマラです。深夜の虫と化してます。
本日はハイヤーセルフたんととても連携がとれた気がするので記しておくとします。


ここ数日、外側は内側からのメッセージの現れだぞ~バンバン見せるよ~って勢いが凄くて、Tumblrを開いたらいきなり

運命が決まるのは貴方が決断する瞬間なのだ。


とかいう字面画像がわざとらしくバアアァァァンンと標示されるし(笑)
はい、そうですよね····。て感じで。

で、夢見ました。
夢を使ってハイヤーセルフたんはよく何か言ってきますがぶっちゃけ解りにくいです。
でも今日はひと味違いました。

一度全て外に出した脳をまた戻して神経繊維をキュッキュと繋ぎ直して、首から顔面の正面を繋ぐ手術の夢。
全てはコンピュータ制御でブルーがかったモニタビジョンで霊的な視点の私はそれを克明に見ていました。夢を見るときのいつもの曖昧な感覚とは少し違いました。

夢から覚醒してしばらくは、脳の真ん中から感じるバイブレーションが肯定的になれる波動そのものでした。

ここで始めに書いた外側メッセージ。
ここ数日の私は抵抗を感じても努めて外側情報を読むようにしていたんです。

ちゃんと、イイね(飴風呂)とかもして(笑)
すると調子に乗った外側はバンバン見せてきます。
大嫌いな言葉を携えて。
努力とか成功とかいうやつです。
特に努力はここ数日間もやもやしてました。

肉体の私がしてきた努力とは
普通ではない状態に陥ったところから
普通に合わせる努力
病気で迫害されないための努力
とかそんなので、それが報われないうちは~
···的なマインド特有のモヤモヤ抵抗。
お願い私を否定しないで!みたいなやつ。

本当はどうでもいいはずなんですよ?
そんなこと(笑)

でですね、夢から覚めた後にいろいろ読み直してみていたときにピンときました。



今ならマインドの書き換えが
スムーズに出来るから
やっちゃいなさい。
果敢に取り組みなさい!

外側のメッセージに抵抗せずに
取り入れて噛み砕きなさい!

こうですね。(^◇^)

だいたいが、あ~眠い。なんか言いたいことあんねやろな~寝るから夢見せろよ?と意図して昼寝しました。たまにはやるじゃないか。

ハイヤーセルフたんの話しはここまで。

ここからは、一瞥体験の変容からいのちの創造までのまとめが解りやすかったサイトさんのリンクとそれを読んでの独り言。


あれって一瞥体験ていうのか。知らなかった(笑)

人間じゃないって認識になる人もいるんですね。言葉にすればそう言ってしまえることも出来るんだろうけれど、でも上手くまとめてくれてあってこれからを生きるための休憩中に読めて良かった。

あ、人間じゃないっていうかこれが最近どこぞで聞く宇宙意識なのかな。(違うかも)
昨年末、バシャハル動画を集中的に見てたとき、地球をお腹に抱えてるビジョンが飛び込んできたのは宇宙意識に関係あるかな?

一瞥のあと、コントラスト無の世界の体験に気をとられて、そこに皆でいると認識したのは今年初め。
 
そこに皆でいるなら、それぞれのエネルギーで皆、一瞬一瞬調律されるよねって。
これを書いてる思考の私がこんなこと思う必要もないくらい。

今朝は、リンクの記述にあるような、いわゆる体験から来る痛い人に思われたくないって意図してたら見たくない字面を大好きな人のTwitterにみてしまった(笑)
これも現実化なのか?いらね~(笑)

脱線。 
でもだから、記事からの引用ですが、
全体としてのいのちがやりたいことをさせてあげる、が自分はなんなのか知りたい。
この人みたいにサインがあったらいいのになあ。

私がいのちを生きるのではなく、いのちが私を生きる。
ってシックリくるなあって。


ま、サインの無い私は自分で決めて行動し続ける以外はないんでしょうね。ちぇっ。
パソコンぶっつぶれたんで、それを駆使してやるようなことは避けれるな!

わーいヽ(´∀`≡´∀`)ノ ←


あ、バシャハルについて。
先日そんなこと微塵も知らないのに何でも聞き流してくれる友人にバシャールについて話してたら、

ましゃはる? あのタマラちゃんが福山雅治好きになったんかと思った(笑)

と言ったので、しばらくはバシャハルって呼ぼうかなって。いや、今日だけにしときます。

さて、来週から某100Yenショップで働くので肝を据えて物質的な清算をするつもりなのだ。何かありそうで楽しみにしてるのだ。
こう見えてお客様に笑顔を振りまいたりとかは好きなのだ。


最後までお読み下さいましてありがとうございました。

http://afururusekai.com/88.html

げんじちゅしょうじょうに情熱は必要か

あーーーーーーーーーーーっ!!(⊃ Д)⊃≡゚ ゚
読者登録してくださりありがとうございます!


嬉しくて絶叫から始まりました。

外側は内側の現れだといいます。

私に見える外側はたいへん牧歌的です。
実のところ、この牧歌的な状態から早く抜け出したい、早くここから脱出したいそう思っています。

恐らくは過去に味わった感覚も含まれているのかもしれません。

地獄のような何もないただ、牧歌的な空間。
誰とも出会わないその場所。
現時点では母だけがいる。

それこそが私の恐怖だから。

今、特に感情に飲まれているわけでは
無いですが、これまで、

創ろうとする、
創ろうとする者同士出会おうとする
そんな努力なんてとうにしてきて、
でも上手くいかなかったのは
私の全てのエネルギーが禿げ上がるほどに
今に生きていないからだったとか
そういうのが判って、それで…。

せっかくだから、現実創造ってやつをするかと。

ただ、情熱そのものは上手くいかなかったこれまでに使い果たしてしまっている感満載で。

だから、これから何をするか腹を括れない。


同時存在っていうのかな。
そのみんなも大して動きようがないだろうなとか。

でも、決まってるんだよね?
魂が決めてきてるアレで生きるなら、情熱無くてもいいんだよね。

いや、情熱無いとやる気が持続しませんねホント。

作業しているときは没頭エネルギーで無心に今に在れるのはいいですが、めくるめく出会いやら金銭の発生やらがないのなら続けてもな~~、みたいな条件を思いっきり付けてしまってますね。

超低賃金&過酷労働で精神を死に追いやりそうになった記憶がそうさせるのかもなあ。


本当は何がしたいだの
魂が共鳴し合う仲間だの
追い求め過ぎているんだろうな。

追い求め過ぎたら、今に生きていないもんなあ。

焦りと不安で、上手く出来ない~~!うじうじ!
と言っていたらツインの彼に「もっと思うままに過ごしてみたら」と助言されました。

はい。そうですね…。
心の底からそう思うけど、

思うままに過ごすと、のび太気質そのままに昼寝して何かして昼寝するみたいなのをエンドレスでやりそうだし、それだとこのまま牧歌的ななかで朽ちてしまう(笑)


ツインのその人はお若い頃から現実創造を地でいっているような人で、見てると羨ましいです。遠くに感じます。その分の努力とか凄いんでしょうけど。

努力も苦手なんですよね私(笑)
ただ、好きなことに没頭するのは努力に当てはまってこない。て、前も書いたかな。


ところで、その人と衆人監視のないメッセージのやりとりで、普通の対話が始まったのはごく最近のことです。
その状態に持っていくのに、内面的変化を起こしたり努力は一応してるよね自分。

一歩一歩変わってるもんね?


それより情熱が欲しい~~。
明日はパートの面接にいてきます。


┐(´д`)┌

唐突に終わる。

最後までお読みくださり、ありがとうございました。

努力したくない自分に上手くいくときは訪れるのか。(支離滅裂)

上手く、というのは

あなたが魂を生きるようになったら周囲に人が集まってくる

みたいなやつ。

 

マジでそれめっちゃ体験したい。

 

 

おそらく私は地球の次元上昇、その影響下において、

活発に感じられるようになったハイヤーセルフの波を身体で受信しまくることを

今世設定していた人で、ツインソウルプログラムもなんとか終わりに近づいている。

究極の鏡である相手を通して向き合いが続いて、

ある程度の自我の解体や(無くなることはありませんよ)

ワンネスとかいう全体性も感じるようになった。

おそらく、この状態になって初めて、魂を生きたときに

人が集まるのかなって数人の発信を見ていて頭で理解。

 

ツインソウルプログラムが真に達成されたと言えるのは

女性側が望む現実を創造できるようになることだろうけど

とりあえずは次元上昇の邪魔になる?荒い波動製造マシーンからは

離脱出来たんじゃという意味では及第点かなと。

 

どんだけ社会的に、人間的に屑な今の状況であろうが

樹に触って瞑想すると唐突に至福感に充たされたりする。

別に樹に触れていなくてもイイwし瞑想しなくてもとてつもない至福の

エネルギーに包まれることもよくあるようになってきた。

 

ところでですね。

現在、銀行に50万、母に30万借りていて

派遣でたまーーーーーに働いたお金は自分のことで

出ていくし、要するに75を過ぎた母に養ってもらっているわけです。

 

自分が嫌になります。

確かに母は私の夢や行動をことごとく心配エネルギーで踏みつぶし

まあいろいろありましたが、今はそんなことはどうでも良く

ひと目、自分の立派な姿を彼女に見せてから

死んでもらいたいもしくは自分が死にたいと思うのです。

 

見せれなくても早く離れたいですね。

もういい加減離れたいから死んでくれねーかななんて思う。

46歳の養われている娘がだよ?

究極に屑だなって思って、近くの公園に出向いて結構立派な樹に

触れながら瞑想していたらどんなことも人も全てありがとう至福…ってな

状態になって帰宅…何この死ぬ間際にいいやつになるみたいな変な状態。

 

何が離れたいだ。

じゃあお前が働いてさっさと出て行けよってかんじですね。

無理です。今更年老いた母を置いていけないです。こんなに世話になって。

でも、私から自立の力を奪ったのは紛れもなく親たち。

だからこそのそんな気持ちを全部全部ふりきっての立派なところを見せたい子供心。

 

どっちでもいいんです。私が死んでも。

でも死なないから、いかにも成功したっぽい姿を見せたい。

 

にしても母うざい。

 

多彩で才能ある人=芸術などが出来る人 だと思いこんでるし。バカじゃねーの。

 

仕方ないから、

才能っていうのは子供の頃から特に苦労なく出来る事のことだから

お母さんの場合は計算だね。計算に絡めてなんかやってみれば?と言ったら

承認欲求が満たされたのか静かになりました。

アホか。早く死ね。死んで大元に還って楽になってください。

 

母にしてみれば私が普通にパートでもなんでも出てくれれば

それだけで今日はお祝いしなきゃって本気で口にするような

そんなものなんですけどね。

 

 

私としてはバカみたいにあっちこっちに散らばっていたカルマだのに

向き合いとかして、統合もいよいよ佳境って感じなので

魂を生きたいんですよね。

 

できればそのことで自分一人くらいは養いたい。

しかし残念ながら努力したくないことがこの度判明しました。

 

努力するって多分、行動すると同義語じゃないかなと思うんですね。

ヤバいですねえ。

 

魂の仕事。

自分の人生に点と点が線になるものをもたらしているもの

幼い頃から好きだったこと、そして夢

虚弱でそれにチャレンジ出来なかった想い

ツインソウルの相手がその夢を夢以上に叶えていること

 

 

 

その想いを辿って、あるものを創ってみた。

その作業をするときアイデアを形にするために寝食を忘れて

没頭は出来ても、それはただの没頭エネルギー。努力は死んでもしたくない。

努力。って思うと途端に死んだような気持ちになってしまうのだから仕方がない。

 

ところで昨日、創ったものを発信してみた。

変容後、初めて意図して世界にエネルギーを流してみたってやつだ。

閲覧数少なっ。どうなるんだか。

 

人が集まってこなかったらそれは魂の仕事ではないらしいよ?

 

 

ああーーーつかれる(笑)

パート行かないと猫を飼うことも映画に行くこともできない。

ささやかな楽しみを生きることすら出来なくなる。

この期間がこれ以上続くならもうこの状態は終りだなー。

 

おかーさんごめんない。ホント―に。

愛しています。

 

 

ぽえむ(支離滅裂)

他人が見たら笑えるポエム仕様なのでお気をつけて。

 

他の誰かにとってとか歴史的にどうかとか全く関係無い

自分の物語で幻想の話。

けれど、心の中に起きているこの物語を丁寧に見ていくことで

重層化してる皮を全て剥き切って、本当の自分を見つけることができるならば。

 

見つけないと何も始まらない。

もう見つかったと思いこんでいたけれどまだ何かある。

入り組んだ皮。純粋な想いで出来た皮。

ももういらないはずの皮。

 

 

 ☆

 

今この瞬間を生きるんだよ

 

というその人の教えと、その人に寄り添うことに

遠い過去の自分は一生懸命で。そんな自分に誇りを持っていて。

それは自分自身を生きることより大切だったんだろう。

 


今この瞬間を生きる、その教えが少しでも歪まないように

自分の存在なんて誰からも知られなくても、この狭き地だけでも説いて生きよう。

 

 

という思いそのものに大きく大きく囚われて

実際には自分の今この瞬間を愛でてはいなかったんだろう。

 

 

そんな体験をここ数年で追体験したからまた解らなくなっていて。

 

 

だけど昨晩、ああ違うって。

現在の彼の偉大さというと大げさだけど

自分にとっての憧れの様をまた見てしまった。

 

 

遠い過去のあのときは私も男性だったけど今は男性と女性で、

ともすると自分はただ彼と彼の今ココ全力を応援するためだけに

存在しているように感じることに

莫大なエネルギーを費やしてきたのかなって

 

 

それを今生でも体験しているのが笑っちゃうよもう

もういらないのに

 

 

今は今で 彼は私の子供の頃の夢だったものを夢以上に叶えていて、

でもそれは彼が毎日を全力で生きているからで

 

 

だからこそついつい必死になって応援して寄り添おうとしてしまって、

そこには女としての気持ちまで加わって

昨年秋ごろまでの感情に囚われる苦しみはなくても

なんだか胸中複雑ってやつで

 


彼の教え…表現しようとしたことは人にとってとても大切だけど

それは生命力のバイブレーションそのものだけど

それを「守ること」に執着するな私よ

 

 

もう今生では彼のすんごい輝きの影になりたくない

ただ自分として輝きたい

 

 

こう思うことでいちばん、彼と離れてしまうんじゃって

そんなのがどこかにあるんだよね

 

 

それに、

どうして私だけが無邪気なファンで

いられないところに来てしまったのって

そんな思いもあるんだろうな

 

 

この皮さえ剥かなければ

自分は誰よりこの人に寄り添っていられるという

バカみたいな思いこみで、そしてメリット。

しつこいなーって思う。

 

 

もうそれ以上そのメリットの皮を

だいじに抱きしめて生きるのやめよう。

 

 

もうやめよう。今やめよう。

がんばったけどね。

もういいんだよ。

 

 

昨日思い知ったじゃん

私のファン度なんて大したことないって

それでも彼のクリエイティブワークは大好きなんだって

 

 

大好きなんだって

 

 

 

全ての私へ

ありがとう。

ごめんなさい。

許して下さい。

愛しています。

 

 

さようなら。

 

 

今の私を愛するってどんなことかな

 

 

彼の姿が見えるところにいたらダメなのかなあ

なんとなくだけど、ようやく自分が一方的にではなく

お互いに応援し合っている気がするんだけどな

もちろん彼は何も言わなくてもこちらのことを

応援してるというか、沢山の人にエールを贈るような

生き方をしているけれど

 

 

絵を描いてみていて、どんな工夫をしようとか

子供の頃から今までを振り返って何に惹かれて

そこにどんなスピリットが宿っているのか見ていくと

やっぱり共通点があって、へーって感心するけど…。

 

 

若い頃みたいに自分の描くものに恋できないね 苦笑

恋って夢中になるってことだとしたら

ちょっと歳取り過ぎちゃったなって感じないでもない

恋していた頃より全然上手く描けるのにねー

 

 

まだ自分に夢中になりきれてない段階なだけかな

だといいな

 

 

もうねえ

ただ単純にぼけーっとしていたい

それならずっとやってるから叶ってるね

 

 

なんだかどっかの星の人から現実創造テストをされてるみたいで

なんにもおもしろくなくなってきちゃった

 

某動画を通してやりとりしたみたいなことがあったせいか

スターシードの自覚がとてもハッキリあるから星の人とか言ってみる

 

 

これから自分の周りに人が集まろうが集まらなかろうが

創造主として生きることが出来ようが出来まいが

 

好きに生きよう

 

出口なんか無い気がして

まだ自分は無限拡大じゃなくて無限ループにいるなあ

 

 

最後までお読み下さりありがとうございました。